• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Фото (список заголовков)
20:07 

Ekenäs и обычные жизненные штуки

На прошлых выходных я ездила в маленький городок Ekenäs. Я героически проспала и проснулась за 33 минуты до отхода поезда, собралась за 6 минут и приехала на вокзал (2,2 км) за четверть часа до назначенного времени.
Моя знакомая устраивала pop-up-cafe в старой водонапорной башне и зачем-то позвала меня (якобы фотографом, но я честно призналась, задав пару вопросов о тамошних возможностях, что при таком раскладе вряд ли успею достать все нужное и сделать нормальные фотографии: света нет, розеток нет, ничего нет, объектив 50 мм).
Она притащила стулья из ближайшего кирпписа (одалживают абсолютно бесплатно), взяла ключ, договорилась в библиотеке взять термосы и кипятить воду для чая и кофе.
Весь день шел дождь, я бегала вверх-вниз по лестнице и смотрела на город и островки с высоты. Когда Дина уходила, а клиенты - нет, мне приходилось выдавливать из себя весь мой скудный шведский (никогда его не выучу, да и надоел уже).
Надеюсь, Дина снова будет организовывать это и снова позовет меня. Под впечатлением, я уже назаказывала гирлянд на батарейках и всяких осветительных приборов, а также декоративных штук.

Из печального: меняя объектив (удалось одолжить широкоугольный), я умудрилась уронить свой, и он перестал фокусировать (и авто, и вручную). Я подумала, что это знак свыше и на следующей неделе пойду за 35 мм, а полтинник починю к весне.
А вчера подо мной буквально развалился мой давно дышащий на ладан велосипед. Я очень расстроилась и внесла очередные поправки в бюджет. Велосипед - мой основной транспорт. В Турку, живя и работая близко к центру, просто бессмысленно ездить на автобусах.

Я очень люблю составлять бюджет. Например, сейчас у меня уже расписаны ноябрь, декабрь, январь и февраль. Особенно тугими будут последние месяцы 2017 - в частности из-за велосипеда и объектива, а также первого взноса за автошколу. Я бы хотела больше денег.


@темы: Осень, фото

22:55 

На прошлой неделе я общалась с тайской женщиной, которая преподает тайский язык в Хельсинки, а также занимается кучей других вещей, в том числе является активным борцом за права иностранных женщин в Финляндии и бонусом ко всему, самая настоящая красавица. В каждом письме она писала "продуктивного тебе дня".
Выходные вышли продуктивные. Мы сделали вот это:


@темы: фото, Осень

20:20 

Сату, видимо, пустила слово о странной взрослой девочке-иностранке, поэтому ко мне периодически подходили маленькие девочки и предлагали помощь, показать, где лошадиный душик, куда повесить сушиться вещи.
Сегодня ездили под солнцем, под проливным дождем и под огромной яркой радугой отсель досель.
Сами фыркал и мотал головой, потому что не любит дождь; я терпела его выкрутасы и мокла.
И когда на фоне черных туч показалась уверенная радуга, мне было хорошо.


@темы: Осень, фото

19:09 

Кошмары наяву и во сне

Я уже писала, что в последние месяцы у меня вдруг участился сонный паралич. Состояние не из приятных: иной раз открываешь глаза и видишь что-то, чего не должно быть; порой слышишь чей-то голос, например, зовущий по имени; порой силишься открыть глаза и не можешь, но ощущение, что кто-то есть в комнате с тобой, не оставляет, даже хотя я каждый раз осознаю, что происходит и думаю про себя "успокойся, скоро это пройдет и все исчезнет, ты вынырнешь и сможешь оглядеться".
Ощущение лежания на дне под массой воды.

Я очень переживаю из-за работы. Я очень переживаю в принципе. Психолог дал мне задание: каждый раз, когда появляется какой-то страх, нужно закрыть глаза и представить страх как черную точку, а затем поговорить с ним, попросить прощения у страха, а также поблагодарить и объяснить, почему именно я в нем больше не нуждаюсь. Он говорит, что черная точка должна уменьшаться и пропасть совсем.
Сидя в университете и обрабатывая интервью я вдруг написала порывистый имейл бывшей преподавательнице, где сказала, что не чувствую себя в безопасности. Сегодня я не чувствую себя нормальной. Я очень хочу спокойствия и уверенности.


Новая модель с очень яркой гетерохромией

@темы: фото, Весна

13:37 

Паралич случился снова, на этот раз скорее не от стресса, а из-за банального удушья: так вышло, что у меня на лице оказалось одеяло. Спросонья показалось, что на мне лежит человек , навалился всем телом. Правда, на этот раз я быстро пришла себя и очнулась ото сна, сориентировавшись, что дышать тяжело из-за одеяла на лице. Двигаться еще какое-то время не получалось, ровно как и говорить - только невнятное мычание. Потом, как и в прошлый раз, все прошло, и я смогла убрать покрывало и нормально подышать.

Сегодня Новый Год, правда никаких каникул у меня нет, я брала пару дней отпуска на Рождество, чтобы съездить в Питер. Сегодня мы с подругой сходим у меня в сауну и посидим с ананасом, мандаринами и вином. Может быть выплываем в центр погулять, но как на Рождество торговая площадь была оцеплена (да-да, именно в Турку террористы и будут взрывать, поджигать, убивать - самое стратегически важное место ЕС), и скорее всего будет и сегодня. Так в общем-то планов нет.

Я только вчера узнала, что 2016 оказывается был високосным. Не скажу, что год для меня был легким, пообцарапалась я знатно, продираясь через него, но все-таки принес мне много хорошего, и за все это я очень благодарна. Планы на 2017: поменять визу на рабочую, стать еще более полезным и продуктивным человеком на работе, дописать диплом и выпуститься из университета, выучить шведский, съездить весной в Польшу, летом в Испанию и осенью во Францию и еще скопить денег. И пусть все сбудется.

На прощание с годом вставлю фотографию аж двухгодичной давности, в напоминание себе, каким жалким существом я была и какой путь я от этого прошла.


@темы: фото, Зима

18:05 

Что такое свобода

Сегодня на работе произошел случай, который спровоцировал длинную логическую цепочку, некоторые звенья которой уже давным-давно не дают мне покоя.
Я уже давно бухтю в любые свободные уши о том, как же плохо, что в РФ молодые люди, а часто и взрослые, страдают абсолютной экономической неграмотностью. И я, к несчастью, в их числе. Проблема тут не только в правительстве или образовании, но и в воспитании, то есть идет в том числе и из семьи. Неумение давать карманные деньги и учить распоряжаться ими, а также готовность купить все необходимое, а часто и ненужное тоже, очень расхолаживает детей. Цену деньгам они не знают, и мамины/папины "знаешь, как мы на работе впахиваем, чтобы вас обеспечить?" явно являются недостаточными, чтобы ребенок осознал ценность денег и стал финансово грамотным. Скорее, породит комплексы и заставит чувствовать себя тяжкой ношей, но это вовсе не значит, что при таком мировосприятии человек не способен всю жизнь прожить на шее у родителей, чувствуя себя при этом куском дерьма.

Государству экономически грамотные люди, разбирающиеся в банковской системе, в системе налогов (ох и будут же всех облапошивать, если в РФ и правда введут прогрессирующую систему налогообложения), тоже не шибко выгодны, будем откровенны. Поэтому в школах, вместо того, чтобы научить детей банальному ведению домашних финансов и простейшим банковским операциям (задачи из реальной жизни, к примеру, открытие счета, кредиты, вклады, и т д), учат религиозному воспитанию и прочей лабуде, которая практической пользы никогда в жизни не принесет, если только дети вдруг не решат пойти в семинарию. Призвание, что тут взять.

Но если мыслить немного шире, то мы в принципе остаемся не слишком самостоятельными, до последнего привязанными к родителям. Мне всегда безумно приятно слышать о молодых людях, которые занимаются чем-то своим, не живут с родителями, не боятся переездов и вообще весьма автономны.

А на работе случилось следующее. Чтобы вы понимали, мы - небольшая компания, занимающаяся переводами и языковыми курсами. Наш босс, к слову, американец, знающий по фински ну очень минимальный набор слов, необходимых для выживания, выкупил частный дом под офисы, где мы и сидим. Дома там построены так, что два дома как бы объединены вместе одной стеной и одним котлом отопления. Входы разные, участки разные, но общая стема и общий котел, а также один на два двора контейнер для мусора.
И сегодня к нам в дверь позвонила девочка-тинейджер, дочка соседки. Босс открыл дверь и поговорил с ней. Голос был тонкий и словно бы заплаканный. Позже оказалось, что у нее умерла от рака мама, папы нет, сейчас с ней находится тетя. А приходила девочка за тем, чтобы предупредить, что скорее всего ввиду их отсутствия котел придется контролировать нам.

Вы можете себе представить, что подросток 14-15 лет, у которого не осталось родителей, после смерти мамы сам разбирается с такими бытовыми вещами, как нагрев котла? При этом делает это на английском языке, так как, как я уже сказала, наш босс не шибко говорит по-фински. Что может сделать среднестатистический подросток 14-15 лет в России? Дадут ли ему шанс что-то сделать, или налетят, начнут жалеть сиротинушку, вместо того, чтобы помогая, сделать самостоятельным и независимым? Возможно, девочка не сама додумалась до того,чтобы предупредить соседей о котле, но тем не менее именно она пришла сделать это. А значит, что-то узнала новое. И в таком случае, что лучше, окружить человека абсолютной опекой и бесконечно жалеть, пытаясь оградить от любой неприятности мира, или же, по-прежнему желая человеку добра, помочь ему встать на ноги и стать самостоятельным. Ведь разве не в самостоятельности и независимости заключается свобода? При чем это не значит, что нужно уметь все, но и уметь просить о помощи.

@темы: фото, Зима

19:32 

Поменяла все-все оставшиеся евро на рубли, настроение вполне себе чемоданно-рождественское.
Жду не сколько поездки в Петербург, сколько того, что она делит мои какие-то до и после. До Питера я в подвешенном состоянии. После - почему-то кажется, что я приеду и сразу окунусь в работу и новогодние праздники.
Финны Новый Год сильно не празднуют, разве что в приграничных городах. В Лаппеенранте мы два года подряд устраивали шумный Новый Год после тихого семейного Рождества, гости ходили от дома к дому, пускали фейерверки, все обнимались. Я была "той высокой девочкой с зажигалкой" в глазах местных детишек, одетых в неотличимые комбинезоны, и добросовестно зажигала tähtisadetikkuja - бенгальские огни - всем желающим.
Ухожу под воду с головой на следующие две недели. А потом только гедонизм, материализм и все-таки много работы.


@темы: Зима, фото

11:05 

Прошлой ночью у меня случилось то, о чем я раньше только читала - сонный паралич. Я не знаю, чем это было вызвано: тем, что я страдаю страшной бессонницей и последние две недели очень мало сплю, стрессом или тем, что накануне я пила алкоголь.
Я проснулась от жуткого ощущения, что на меня кто-то смотрит и сразу увидела мальчика, который стоял около стула и смотрел на меня. Я не могла шевелиться, не могла даже сказать ничего, было очень сложно дышать и было страшно. Мне казалось, что я была заперта в собственном теле и словно изнутри толкала его и пыталась заставить двигаться. Я не помню, сколько это продолжалось, как вдруг это прошло и я смогла повернуться и включить свет. В комнате, конечно, никого не было.


@темы: Зима, фото

19:19 


@темы: Осень, фото

00:41 

Планирую поездку в Питер, остался ровно месяц. В декабре на удивление много работы, я-то думала все будут заняты подготовкой к праздникам.
Итого в декабре мне надо два раза съездить в Хельсинки на дни рождения, наработать кучу часов, дважды отпраздновать Pikkujoulu и дважды сводить разные наборы людей в бар/-ы, потому что под конец года все решили либо жениться, либо расстаться, и помимо того, что меня пригласили на две свадьбы, я также взяла на себя роль свободных ушей для тех, кто закончил год разрывом.
Я сама? Пока что храню спокойствие. Тревожность никуда не ушла, но настроение весьма боевое. Записываю актуальные проблемы в мой желтый китайский ежедневник и откладываю на потом. Работает почти как омут памяти из Гарри Поттера. Кстати, похвастаюсь, что мы со знакомым сходили на премьеру фильма 15.11. Я чувствовала себя ребенком.

В честь будущей поездки фото Питера и Турку.


@темы: Осень, фото

00:39 

У меня нет новостей.
Последний месяц борюсь с приступами гнева. Порой они задают нужный мне настрой "разозлись, пойди и сделай", но частенько энергия направлена не на меня, а на других людей, и тогда приходится стараться, чтобы лишний раз промолчать. Тогда я просто сижу, прижав ладони к столу, и напряженно молчу. Завтра утром шведский, и я надеюсь, что проснусь в хорошем настроении, потому что иначе снова буду раздражаться и раздражать. Раньше эйфория сменялась унынием, а теперь - гневом.
Я планирую поездку в Петербург и упиваюсь собой и своей жизнью.


@темы: Осень, фото

00:46 

Очень много работы: помимо основной получила еще один заказ на фото, которым сейчас и занимаюсь, делала перевод справки на русский и целыми днями гуляла с заглянувшими на огонек гостями.
А тем временем мы успели на пару дней сплавать в Стокгольм. Так как это далеко не первый раз там, мы немного погуляли по общеизвестным местам, попали на выставку Антона Корбайна в фотографиске, сходили в музей современного искусства Magasin III (какашка, не ходите). Пыталась говорить по-шведски, но было, конечно, довольно трудно.
Было холодно, моросил дождь. Я вернулась в Турку уже будучи на год старше и купила пылесос. Так приходит старость.


@темы: Осень, фото

23:14 

о шведском

про язык

моя история

рекомендации

И сегодняшняя я напоследок.

@темы: Осень, фото, шведский

11:33 

Об иммиграции

Разложу проблемы по полочкам.
Честно признаюсь, лишь три года спустя я ощутила себя иммигрантом. Ранее никогда не примеряла это слово на себя и считала, что это какое-то явление, не имеющее ко мне никакого отношения. Утешения осознание того факта, что я самый настоящий maahanmuuttaja мне не принесло, но какие-то проблемы вдруг словно проступили на поверхности немного яснее.
Расскажу в нескольких фразах, что это для меня.

Иммиграция - это когда ты все никак не можешь ощутить себя принадлежащим к новому обществу, и чувствуешь себя абсолютно чужим в старом.
Это очень много одиночества, даже при обилии друзей (а я очень счастливый человек в плане хороших друзей и в России, и в Финляндии).
Это постоянная борьба за самоидентификацию и попытки понять, кто ты и кем хочешь быть.
Это опыт, который поймут только другие иммигранты (и поэтому чаще всего где-угодно можно встретить, например, русскую диаспору). Потому что таким образом намного проще интегрироваться в новое общество, создавая иллюзию старого. Честно скажу, я так не делаю, но и не осуждаю.
Это время, когда ты остаешься .один на один с собой и вдруг начинаешь по-настоящему узнавать, что ты за фрукт и чего стоишь.
Это постоянное сталкивание и сравнение двух культур, какими бы похожими вы ни казались, и постоянный выбор.
Это отсутствие стабильности. Это угроза скатиться в синдром жертвы с ущемленными правами (даже если на деле никто тебя не ущемляет).
Это метание по всем ступеням пирамиды потребностей человека (порой буквально в течение пары часов).

А это прекрасная эстонская фея.

@темы: Осень, фото

23:49 

о психическом здоровье и медицинских услугах

По каким-то там данным, на Юго-Западе Финляндии самые длинные очереди в больницы.
Поэтому к медсестре со своими проблемами я попала лишь месяц спустя - и это минимальное стандартное время ожидания приема.
Однажды, правда, я пришла с острой болью и сказала, что не могу дышать (хотя знала, что так отдают боли в спине).
Работает примерно как вызов скорой в России - надо соврать, что температура 39, и тогда они приедут.
Но рассказ не об этом. Я-то шла по проблемам психического здоровья (миелентервеус, ментал хелс), хотя у меня нет никаких заболеваний.
Случилось то, чего я заранее немного опасалась, и медсестра сидела в мысленном фейспалме, что читалось по ее лицу, и по мере моего рассказа порой не выдерживала, и переносила его из мысленного в реальный. Разница культур и воспитания колоссальная, о чем она не преминула мне сказать.
Я знала это. Я сказала, что именно мне нравится в Финляндии, в отношении к людям, во взглядах на внешность, в воспитании детей и прочем-прочем.
Но корень моих проблем лежал, к сожалению, не только в этом.
Помимо того, что я человек с каким-то прошлым, какими-то семейными проблемами, я еще и иммигрант.
У моей иммиграции также были причины, я пыталась убежать от чего-то, приехать на новое место, заговорить на новом языке и стать новым человеком.
Не получилось. Что логично. Уезжая, мы берем свой груз с собой, и избавиться от него может помочь лишь амнезия.
Когда она спрашивала меня о смерти, я сказала, что я постоянно думаю о том, что если я умру, меня очень долго никто не найдет.
Пока со счета будут сниматься деньги за ренту, я буду разлагаться в своей квартире. Когда меня найдут, я буду в ужасном состоянии.
С моими родителями долго будет невозможно связаться, потому что они не говорят ни на каком языке, кроме русского.
В тот день еще много всего произошло. Вечером я пришла домой и в одиночестве впитала в себя целую пиццу - потому что это моя comfort food.
И как-то стало немножечко легче. Я просто хотела бы, чтобы в моей жизни было чуть больше стабильности и уверенности в будущем.

А это я в новой футболке с виша. Я маниакально скупаю футболки с идиотскими надписями.

@темы: Осень, фото

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:17 

Все-таки дозвонилась в mielenterveys, психическое здоровье то бишь, и со мной поговорила милая девушка.
Настроение не располагало, но худо-бедно я смогла с ней объясниться.
Я не знаю, чем и когда все закончится.
Я говорю себе "ты не обязана на это реагировать. Прямо сейчас не случилось ничего"
Когда удается выдавить темные мысли, внутри не остается ничего.

Получила еще один заказ на фото. Обычно снимаю бесплатно и только по собственному желанию, но 40 евро никогда не лишние.

@темы: Осень, фото

22:47 

Периодически наваливается чернота.
Сначала ты бегаешь, воодушевленная планами, ведешь активную социальную жизнь.
А потом вдруг все резко потухает. И ты начинаешь скользить вниз, и даже не пытаешься схватиться хоть за что-то.
Отпускаешь все, что до этого крепко держала. Все падает и разбивается.
В такие дни или недели ничто не приносит радость. Только раздражение и мигрени.
И едва ты уже готова сдаться, вдруг появится кто-то случайный, и будет добр к тебе.
Тогда ты думаешь, что все не так плохо.
А что, если однажды вокруг не будет никого?

Снимала знакомую.

@темы: Осень, фото

23:17 

Вторую ночь подряд просыпаюсь в поту от ощущения, что из темноты кто-то на меня смотрит.
Марина говорит, что это неразрешенные проблемы прошлого дня.
Я думаю, она права, потому что даже решая проблему, я создаю три новых.
Может быть, мне просто опять скучно и не с кем играть.


@темы: Осень, фото

01:08 

В четверг я отпросилась с работы (с условием отработать в другие дни, ха-ха), чтобы выступить-таки на конференции и просыпать крупицы мудрости молодым и зеленым студентам и поделиться драгоценным опытом набивания шишек. Я почти не сплю и перестала есть. Энергии зато хоть отбавляй. Правда, вместо того, чтобы учиться и готовиться к вступительному экзамену в шведском университете (не пускают на курс, пока не сдам), я занимаюсь всякой ерундой, гуляю по лесу и делаю автопортреты.


@темы: фото, Лето

К чему снится папоротник

главная