Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Фото (список заголовков)
08:40 

Преддверье зимы. И, по случайному совпадению, вместе с окончанием сезона завершаются мои неполные два года жизни в этой квартире – впереди переезд.
Этой осенью было много дней, когда я просыпалась и засыпала с проклятьями на губах. Были дни, когда опускались руки, и не хотелось даже бежать. Несмотря на мои мрачные настроения, ноябрь выдался солнечный, не в пример тому, что в прошлом году.

В один из этих дней я осталась дома, зачиталась интересной книгой, поговорила с какими-то людьми, и вдруг осознала, что страха и отчаяния больше нет. Впереди столько всего интересного! И вот, я уже спешу жить, чтобы поскорее начать удивлять себя чем-то новым. Я вернулась к своим письменам, уже успевшим покрыться пылью, а то и плесенью, немного привела их в порядок. Оглядевшись вокруг, я в который раз заметила, как много рядом со мной замечательных, теплых людей.

Все те едкие слова, которые я тщательно готовила (и, к своему стыду, даже репетировала) к нашей будущей – не сомневаясь, что она будет – встрече, испарились без следа вместе с обидой и злобой. Осталась приятное опустошение внутри. В тот же миг заискрили и заработали все мои старые источники энергии, и захотелось что-то делать, творить, куда-то идти, быть активной и продуктивной. Появились планы. От маленьких – сходить в кино, прочитать эти книги, купить подарки к Рождеству, до крупных – дописать диплом, искать работу и параллельно думать о переезде в столицу, закончить рассказы, начатые когда-то давно, еще до всего.

И эта осень в ретроспективе вдруг показалась не такой уж плохой. Смотрите сами.


@темы: Осень, фото

06:47 

Бессонница. Бессмыслица.
Весной ничто не имеет смысла. Стоит воздуху хоть немного прогреться, как словно бы отменяются все вселенские законы - и мы ненадолго становимся свободными. После, конечно, заточим себя в новые ловушки, хитрые сети человеческих отношений.

Этой весной я узнала, что у каждого человека есть определенная функция в жизнях других. Свои мы выполнили сполна. Спасибо тебе, мой милый апрель, доверчиво засыпающий в моих руках, рассыпавшиеся по подушке волосы. Может, когда-нибудь я снова тебе приснюсь, и ты преодолеешь расстояния, чтобы рассказать мне об этом. А пока - не смей оглядываться назад. Еще не время.



@темы: фото, Весна

22:54 

Перепады настроения, мигрени, нежелание выходить из дома.
Я по-прежнему помогаю людям, я работаю (в офисе и над собой), я изворачиваюсь, как могу.
Порой мне ужасно хочется внимания. Но сейчас нужно, чтобы меня просто оставили в покое.
Последние дни только черный.


@темы: Лето, фото

21:06 

Странные дни. Я всегда считала, что внутри меня абсолютная пустота, настоящий вакуум.
Многим почему-то кажется, что я не даю узнать себя полностью, а потому загадочна.
Я перед вами, как раскрытая книга (и даже просто блокнотик).
Нет там ничего, пустота под обложкой.
Скажи людям, как ты прост, и они увидят в тебе глубину.

Странные дни. Не стану врать, безумно лестно быть нужной (мерзкое слово: желанной?).
Но в самом моменте почему-то оказывается, что отвечать тем же не хочется. Не хочется давать обещаний.
Не хочется ничего. Только покоя. Но ведь это так скучно.

Кстати, я ужасно стесняюсь своего лица. Не могу объяснить почему - оно абсолютно нормальное.






@темы: Лето, фото

00:51 

У меня по-прежнему есть плохие, хорошие и нейтральные дни. Последних большинство, они угнетают своей тоскливостью и одинаковостью.

Порой случается что-то приятное. Мутное стекло, отделяющее меня от мира,словно немного истончается и начинает пропускать свет.

Я еду в машине, подставляю лицо солнцу, ем клубнику, прыгаю в море с пирса и думаю, что жить все-таки очень хорошо.

И даю себе обещание помнить эти моменты в плохие дни. Но это быстро исчезает.


Между нейтральными и плохими днями очень размытые границы. В ретроспективе они сливаются в мрачный монолит времени, из которого уже толком ничего невычленить.

Я часто думаю о смерти. Чаще, чем мне этого хотелось бы. Я, конечно, никому об этом не говорю или не говорила до сих пор. Я знаю, как я это сделаю, если станет совсем невмоготу.

Но я нормальный человек, я стараюсь изо всех сил, просто у меня в жизни мало радости.


Большую часть времени это скука и нежелание шевелиться. От скуки я становлюсь агрессивной.

Мне хочется бить людей и грабить банки. Иногда хочется кричать и бросать бьющиеся вещи в стены.

Хочется изрезать себе руки и грудь осколками, потом сказать всем, что я сделала это в защиту прав животных.

Потому что даже самой себе я не смогу объяснить, и в самом деле зачем.


Я ходила в лес за черникой, вернулась с охапками папоротника и толстой улиткой, которая зайцем проехала у меня в рюкзаке. Все для этих фото.

 


@темы: Лето, фото

01:08 

В четверг я отпросилась с работы (с условием отработать в другие дни, ха-ха), чтобы выступить-таки на конференции и просыпать крупицы мудрости молодым и зеленым студентам и поделиться драгоценным опытом набивания шишек. Я почти не сплю и перестала есть. Энергии зато хоть отбавляй. Правда, вместо того, чтобы учиться и готовиться к вступительному экзамену в шведском университете (не пускают на курс, пока не сдам), я занимаюсь всякой ерундой, гуляю по лесу и делаю автопортреты.


@темы: фото, Лето

23:17 

Вторую ночь подряд просыпаюсь в поту от ощущения, что из темноты кто-то на меня смотрит.
Марина говорит, что это неразрешенные проблемы прошлого дня.
Я думаю, она права, потому что даже решая проблему, я создаю три новых.
Может быть, мне просто опять скучно и не с кем играть.


@темы: Осень, фото

22:47 

Периодически наваливается чернота.
Сначала ты бегаешь, воодушевленная планами, ведешь активную социальную жизнь.
А потом вдруг все резко потухает. И ты начинаешь скользить вниз, и даже не пытаешься схватиться хоть за что-то.
Отпускаешь все, что до этого крепко держала. Все падает и разбивается.
В такие дни или недели ничто не приносит радость. Только раздражение и мигрени.
И едва ты уже готова сдаться, вдруг появится кто-то случайный, и будет добр к тебе.
Тогда ты думаешь, что все не так плохо.
А что, если однажды вокруг не будет никого?

Снимала знакомую.

@темы: Осень, фото

18:17 

Все-таки дозвонилась в mielenterveys, психическое здоровье то бишь, и со мной поговорила милая девушка.
Настроение не располагало, но худо-бедно я смогла с ней объясниться.
Я не знаю, чем и когда все закончится.
Я говорю себе "ты не обязана на это реагировать. Прямо сейчас не случилось ничего"
Когда удается выдавить темные мысли, внутри не остается ничего.

Получила еще один заказ на фото. Обычно снимаю бесплатно и только по собственному желанию, но 40 евро никогда не лишние.

@темы: Осень, фото

21:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:49 

о психическом здоровье и медицинских услугах

По каким-то там данным, на Юго-Западе Финляндии самые длинные очереди в больницы.
Поэтому к медсестре со своими проблемами я попала лишь месяц спустя - и это минимальное стандартное время ожидания приема.
Однажды, правда, я пришла с острой болью и сказала, что не могу дышать (хотя знала, что так отдают боли в спине).
Работает примерно как вызов скорой в России - надо соврать, что температура 39, и тогда они приедут.
Но рассказ не об этом. Я-то шла по проблемам психического здоровья (миелентервеус, ментал хелс), хотя у меня нет никаких заболеваний.
Случилось то, чего я заранее немного опасалась, и медсестра сидела в мысленном фейспалме, что читалось по ее лицу, и по мере моего рассказа порой не выдерживала, и переносила его из мысленного в реальный. Разница культур и воспитания колоссальная, о чем она не преминула мне сказать.
Я знала это. Я сказала, что именно мне нравится в Финляндии, в отношении к людям, во взглядах на внешность, в воспитании детей и прочем-прочем.
Но корень моих проблем лежал, к сожалению, не только в этом.
Помимо того, что я человек с каким-то прошлым, какими-то семейными проблемами, я еще и иммигрант.
У моей иммиграции также были причины, я пыталась убежать от чего-то, приехать на новое место, заговорить на новом языке и стать новым человеком.
Не получилось. Что логично. Уезжая, мы берем свой груз с собой, и избавиться от него может помочь лишь амнезия.
Когда она спрашивала меня о смерти, я сказала, что я постоянно думаю о том, что если я умру, меня очень долго никто не найдет.
Пока со счета будут сниматься деньги за ренту, я буду разлагаться в своей квартире. Когда меня найдут, я буду в ужасном состоянии.
С моими родителями долго будет невозможно связаться, потому что они не говорят ни на каком языке, кроме русского.
В тот день еще много всего произошло. Вечером я пришла домой и в одиночестве впитала в себя целую пиццу - потому что это моя comfort food.
И как-то стало немножечко легче. Я просто хотела бы, чтобы в моей жизни было чуть больше стабильности и уверенности в будущем.

А это я в новой футболке с виша. Я маниакально скупаю футболки с идиотскими надписями.

@темы: Осень, фото

11:33 

Об иммиграции

Разложу проблемы по полочкам.
Честно признаюсь, лишь три года спустя я ощутила себя иммигрантом. Ранее никогда не примеряла это слово на себя и считала, что это какое-то явление, не имеющее ко мне никакого отношения. Утешения осознание того факта, что я самый настоящий maahanmuuttaja мне не принесло, но какие-то проблемы вдруг словно проступили на поверхности немного яснее.
Расскажу в нескольких фразах, что это для меня.

Иммиграция - это когда ты все никак не можешь ощутить себя принадлежащим к новому обществу, и чувствуешь себя абсолютно чужим в старом.
Это очень много одиночества, даже при обилии друзей (а я очень счастливый человек в плане хороших друзей и в России, и в Финляндии).
Это постоянная борьба за самоидентификацию и попытки понять, кто ты и кем хочешь быть.
Это опыт, который поймут только другие иммигранты (и поэтому чаще всего где-угодно можно встретить, например, русскую диаспору). Потому что таким образом намного проще интегрироваться в новое общество, создавая иллюзию старого. Честно скажу, я так не делаю, но и не осуждаю.
Это время, когда ты остаешься .один на один с собой и вдруг начинаешь по-настоящему узнавать, что ты за фрукт и чего стоишь.
Это постоянное сталкивание и сравнение двух культур, какими бы похожими вы ни казались, и постоянный выбор.
Это отсутствие стабильности. Это угроза скатиться в синдром жертвы с ущемленными правами (даже если на деле никто тебя не ущемляет).
Это метание по всем ступеням пирамиды потребностей человека (порой буквально в течение пары часов).

А это прекрасная эстонская фея.

@темы: Осень, фото

23:14 

о шведском

про язык

моя история

рекомендации

И сегодняшняя я напоследок.

@темы: Осень, фото, шведский

00:46 

Очень много работы: помимо основной получила еще один заказ на фото, которым сейчас и занимаюсь, делала перевод справки на русский и целыми днями гуляла с заглянувшими на огонек гостями.
А тем временем мы успели на пару дней сплавать в Стокгольм. Так как это далеко не первый раз там, мы немного погуляли по общеизвестным местам, попали на выставку Антона Корбайна в фотографиске, сходили в музей современного искусства Magasin III (какашка, не ходите). Пыталась говорить по-шведски, но было, конечно, довольно трудно.
Было холодно, моросил дождь. Я вернулась в Турку уже будучи на год старше и купила пылесос. Так приходит старость.


@темы: Осень, фото

00:39 

У меня нет новостей.
Последний месяц борюсь с приступами гнева. Порой они задают нужный мне настрой "разозлись, пойди и сделай", но частенько энергия направлена не на меня, а на других людей, и тогда приходится стараться, чтобы лишний раз промолчать. Тогда я просто сижу, прижав ладони к столу, и напряженно молчу. Завтра утром шведский, и я надеюсь, что проснусь в хорошем настроении, потому что иначе снова буду раздражаться и раздражать. Раньше эйфория сменялась унынием, а теперь - гневом.
Я планирую поездку в Петербург и упиваюсь собой и своей жизнью.


@темы: Осень, фото

00:41 

Планирую поездку в Питер, остался ровно месяц. В декабре на удивление много работы, я-то думала все будут заняты подготовкой к праздникам.
Итого в декабре мне надо два раза съездить в Хельсинки на дни рождения, наработать кучу часов, дважды отпраздновать Pikkujoulu и дважды сводить разные наборы людей в бар/-ы, потому что под конец года все решили либо жениться, либо расстаться, и помимо того, что меня пригласили на две свадьбы, я также взяла на себя роль свободных ушей для тех, кто закончил год разрывом.
Я сама? Пока что храню спокойствие. Тревожность никуда не ушла, но настроение весьма боевое. Записываю актуальные проблемы в мой желтый китайский ежедневник и откладываю на потом. Работает почти как омут памяти из Гарри Поттера. Кстати, похвастаюсь, что мы со знакомым сходили на премьеру фильма 15.11. Я чувствовала себя ребенком.

В честь будущей поездки фото Питера и Турку.


@темы: Осень, фото

19:19 


@темы: Осень, фото

11:05 

Прошлой ночью у меня случилось то, о чем я раньше только читала - сонный паралич. Я не знаю, чем это было вызвано: тем, что я страдаю страшной бессонницей и последние две недели очень мало сплю, стрессом или тем, что накануне я пила алкоголь.
Я проснулась от жуткого ощущения, что на меня кто-то смотрит и сразу увидела мальчика, который стоял около стула и смотрел на меня. Я не могла шевелиться, не могла даже сказать ничего, было очень сложно дышать и было страшно. Мне казалось, что я была заперта в собственном теле и словно изнутри толкала его и пыталась заставить двигаться. Я не помню, сколько это продолжалось, как вдруг это прошло и я смогла повернуться и включить свет. В комнате, конечно, никого не было.


@темы: Зима, фото

19:32 

Поменяла все-все оставшиеся евро на рубли, настроение вполне себе чемоданно-рождественское.
Жду не сколько поездки в Петербург, сколько того, что она делит мои какие-то до и после. До Питера я в подвешенном состоянии. После - почему-то кажется, что я приеду и сразу окунусь в работу и новогодние праздники.
Финны Новый Год сильно не празднуют, разве что в приграничных городах. В Лаппеенранте мы два года подряд устраивали шумный Новый Год после тихого семейного Рождества, гости ходили от дома к дому, пускали фейерверки, все обнимались. Я была "той высокой девочкой с зажигалкой" в глазах местных детишек, одетых в неотличимые комбинезоны, и добросовестно зажигала tähtisadetikkuja - бенгальские огни - всем желающим.
Ухожу под воду с головой на следующие две недели. А потом только гедонизм, материализм и все-таки много работы.


@темы: Зима, фото

18:05 

Что такое свобода

Сегодня на работе произошел случай, который спровоцировал длинную логическую цепочку, некоторые звенья которой уже давным-давно не дают мне покоя.
Я уже давно бухтю в любые свободные уши о том, как же плохо, что в РФ молодые люди, а часто и взрослые, страдают абсолютной экономической неграмотностью. И я, к несчастью, в их числе. Проблема тут не только в правительстве или образовании, но и в воспитании, то есть идет в том числе и из семьи. Неумение давать карманные деньги и учить распоряжаться ими, а также готовность купить все необходимое, а часто и ненужное тоже, очень расхолаживает детей. Цену деньгам они не знают, и мамины/папины "знаешь, как мы на работе впахиваем, чтобы вас обеспечить?" явно являются недостаточными, чтобы ребенок осознал ценность денег и стал финансово грамотным. Скорее, породит комплексы и заставит чувствовать себя тяжкой ношей, но это вовсе не значит, что при таком мировосприятии человек не способен всю жизнь прожить на шее у родителей, чувствуя себя при этом куском дерьма.

Государству экономически грамотные люди, разбирающиеся в банковской системе, в системе налогов (ох и будут же всех облапошивать, если в РФ и правда введут прогрессирующую систему налогообложения), тоже не шибко выгодны, будем откровенны. Поэтому в школах, вместо того, чтобы научить детей банальному ведению домашних финансов и простейшим банковским операциям (задачи из реальной жизни, к примеру, открытие счета, кредиты, вклады, и т д), учат религиозному воспитанию и прочей лабуде, которая практической пользы никогда в жизни не принесет, если только дети вдруг не решат пойти в семинарию. Призвание, что тут взять.

Но если мыслить немного шире, то мы в принципе остаемся не слишком самостоятельными, до последнего привязанными к родителям. Мне всегда безумно приятно слышать о молодых людях, которые занимаются чем-то своим, не живут с родителями, не боятся переездов и вообще весьма автономны.

А на работе случилось следующее. Чтобы вы понимали, мы - небольшая компания, занимающаяся переводами и языковыми курсами. Наш босс, к слову, американец, знающий по фински ну очень минимальный набор слов, необходимых для выживания, выкупил частный дом под офисы, где мы и сидим. Дома там построены так, что два дома как бы объединены вместе одной стеной и одним котлом отопления. Входы разные, участки разные, но общая стема и общий котел, а также один на два двора контейнер для мусора.
И сегодня к нам в дверь позвонила девочка-тинейджер, дочка соседки. Босс открыл дверь и поговорил с ней. Голос был тонкий и словно бы заплаканный. Позже оказалось, что у нее умерла от рака мама, папы нет, сейчас с ней находится тетя. А приходила девочка за тем, чтобы предупредить, что скорее всего ввиду их отсутствия котел придется контролировать нам.

Вы можете себе представить, что подросток 14-15 лет, у которого не осталось родителей, после смерти мамы сам разбирается с такими бытовыми вещами, как нагрев котла? При этом делает это на английском языке, так как, как я уже сказала, наш босс не шибко говорит по-фински. Что может сделать среднестатистический подросток 14-15 лет в России? Дадут ли ему шанс что-то сделать, или налетят, начнут жалеть сиротинушку, вместо того, чтобы помогая, сделать самостоятельным и независимым? Возможно, девочка не сама додумалась до того,чтобы предупредить соседей о котле, но тем не менее именно она пришла сделать это. А значит, что-то узнала новое. И в таком случае, что лучше, окружить человека абсолютной опекой и бесконечно жалеть, пытаясь оградить от любой неприятности мира, или же, по-прежнему желая человеку добра, помочь ему встать на ноги и стать самостоятельным. Ведь разве не в самостоятельности и независимости заключается свобода? При чем это не значит, что нужно уметь все, но и уметь просить о помощи.

@темы: фото, Зима

К чему снится папоротник

главная